期待に応え続ける人生

おはようございます。公認心理師・ビリーフチェンジ心理セラピストの宮﨑くみこです。

 

パソコンサーバーの不具合により、２週連続でブログ更新ができませんでした😭

 

毎週楽しみにしてるので、早く解決して下さいね！と、多くの読者さんが解決策を送って下さり、本当に助かりました！ありがとうございました😊

 

さて今回は、職場でのお悩みとして多いものの一つを、深く考えてみたいと思います。

 

１－１｜期待に応える

 

「これお願いできる？」そう言われると、本当は余裕がないのに断れない。

 

気づけば自分の仕事は後回しになり、残業して何とか終わらせる…。

 

 

周りからは「頼りになる人」と言われるけれど、心の中、そして身体はいつも疲れはてている。

 

あなたは、そんな経験はありませんか？

 

職場での悩みとして「仕事を断れない」「頼まれると引き受けてしまう」そのような声は少なくありません。

 

そして、その先には【期待に応え続けることに疲れた】という苦しさが待っています。

 

だけど、この問題は単に「断るのが苦手」という話ではありません。

 

１－２｜断れないのは優しいから？

 

「頼まれると断れない」というのは、もちろん優しさもあるでしょうし、責任感もあると思います。

 

だけど、本当にそれだけ。でしょうか？

 

例えば同僚から仕事を頼まれた時、本当はこう思っているかもしれません。 ・今はむりだな ・引き受けたら大変になるな ・今日は早く帰りたいな

 

しかし【つい・思わず・とっさに】口から出る言葉は…

 

・大丈夫ですよ ・やっておきますね

 

だったりします…。なぜなら断った時に

 

・嫌われるかもしれない ・冷たい人だと思われるかもしれない ・期待を裏切ってしまうかもしれない

 

そんな不安が湧いてくるから。なのかもしれません。

 

 

本当は、仕事を引き受けたいわけではなく、嫌われる不安を避けるために引き受けている場合があるのです。

 

１－３｜愛される手段

 

私達は幼い頃の体験から、人との関り方を学びます。

 

例えば ・親が忙しそうな時は良い子でいる ・我慢すると褒められる ・親の期待に応えると喜んでもらえた ・困らせないように頑張る

 

等の「経験」を日常的に繰り返す中で、それが一般化していき、

 

・人の期待に応えなければ「愛されない」「認めてもらえない」 ・人に迷惑をかけてはいけない ・相手を優先しなければ私には価値がない

 

という【ビリーフ（思い込み・価値観・信念）】が作られていくことがあります。

 

 

そうして大人になってからも、その【人生脚本通り】に生きようとします。

 

すると職場でも、

 

・上司の期待に応える ・同僚の期待に応える ・部下の期待に応える ・お客様の期待に応える

 

気づけば【誰かの期待に応え続ける人生】になっている。言いかえると【自分の人生を生きていない】ということが起きてしまいます。

 

 

これは【「相手」が親から上司へ】変わっただけ。【「場所」が家庭から職場へ】変わっただけなんですね。

 

こうして、私達はまだ深く物事を考え判断できない幼少期に身に付けた、生き方のパターンを、大人になっても尚【人や場所を変えて】繰り返しながら生きているんですね。

 

１－４｜嫌われるのが怖い

 

さらに深く見ていくと【嫌われるのが怖い】という感覚の奥には【嫌われたら価値がなくなる】というビリーフ（思い込み・価値観・信念）が隠れていることがあります。

 

 

しかし本来人の価値は誰かの評価で決まるものではありません。

 

しかし幼い頃に【認められることで安心を得てきた人】ほど無意識に、

 

・期待に応えられる私　＝　価値が在る ・期待に応えられない私　＝　価値がない

 

という感覚を持ちやすくなります。

 

なので断ることへ「怖さ」を感じるんですね。「断ること」そのものではなく【価値のない自分になること】が本当は怖いのかもしれません。

 

１－５｜親も又同じかもしれない

 

こうした【生き方のパターン】は世代を超えて受け継がれることがあります。

 

 

例えば

 

・親が人に頼まれると断れない人だった ・家族の為に無理をして頑張り続けていた ・周りを優先して自分を後回しにしていた ・いつも誰かの期待に応えようとしていた

 

そんな姿を見ながら育った子どもは、言葉で教えられなくても【人とはこうして関わるものなんだ】と学んでいきます。

 

 

そして、そうしていた親もまた、自分の親から同じことを学んでいたのかもしれません。

 

こうして、何世代にも渡って受け継がれてきた【人間関係のパターン】があります。

 

１－６｜最善の選択から今の選択へ

 

さて、ここで大切なことがあります。それは、まだ広い視野や考える力が未熟だった幼少期に身に付けたビリーフは、間違いだった訳ではありません。幼い頃の自分にとって、

 

・親の期待に応えること ・良い子でいること ・空気を読むこと ・我慢すること

 

それは、まだまだ幼い頃の自分が【安心して生きていく為の最善の方法】だったんですね。なので、自分を責める必要は本来ありません。

 

あの頃の自分は、幼いなりに、その時できる精一杯の方法で生き抜いてきたんです。

 

ただ、今大人である自分は、もう小さな子どもではありません。

 

 

・人の期待に応え続けなくても愛され、認められること ・断っても関係が壊れないこと ・自分を優先しても自分の価値は失われないこと

 

そんな生き方を少しづ学び、実践していくことができます。

 

最初はもの凄い怖さがあるかもしれません。「今回はできません」「少し考えさせてください」そんな一言を伝えるだけでも、勇気が必要だと思います。

 

でもね、その小さな「選択の積み重ね」が、これまでの【人生脚本】を書き換えていきます。

 

 

・期待に応え続ける人生から →自分の気持ちも大切にする人生へ ・誰かの為に生きる人生から →自分の望みも尊重する人生へ

 

私達大人には、もうその「選択」をする力があります。そしてそれは「誰かを裏切ること」ではなく【本当の意味で「自分自身を大切にする」】ことなんです。

 

 

しかし【断るのは申し訳ない】【自分を優先するのはわがままだ】と感じることがあるかもしれません。

 

だから、自分を大切にしようとすると【罪悪感】が出てきます。けれど、本当に大切なのは【自分だけ】を優先することではありません。

 

心理学では、人と人との間に適切な【境界線】を持つことを【バウンダリー（境界線）】と呼びます。

 

境界線とは、相手を拒絶する為の壁ではありません。自分と相手の【両方を大切にするための線引き】です。

 

 

例えば、頼まれたとを何でも引き受けることが、本当の優しさとは限りません。なぜなら、無理して引き受けた結果、疲れ果て、イライラしたり、相手に不満を抱いたりすることにも繋がります。

 

それよりも、

 

・今は難しいです ・今日はできません ・〇日までならできます

 

と、正直に伝える方が、お互いにとって健全な関係性になることがあります。

 

 

【本当の優しさ】とは、自分を犠牲にすることではなく、自分も相手も【尊重すること】なのかもしれません。

 

これまで、人とのつながりを失わない為に、一生懸命期待に応え続けたことが、決して間違いではありません。だけど、それだといつか限界が来てしまいます。

 

でも、これからは【相手を大切にする】と同じように【自分を大切にする】ことも「選択」していい。

 

誰かの期待に応え続ける人生から、自分の気持ちにも耳を傾けながら生きる人生へ。

 

人生脚本は、一度書かれたら一生そのままで終わり。ではありません。

 

 

大人になった今、新しい物語を書き始めることは可能です。そしてその小さな一歩は案外小さなものかもしれません。

 

【今日、自分の本音に気づくこと】 【今日、小さな「できません」を伝えてみること】

 

そんな小さな「選択の積み重ね」が、これからの人生を少しづつ変えていくんです。

 

だけど、そう分かってもやっぱりできない…。と感じた方は、是非ご相談下さいね。一緒にあなたらしい人生を歩む第一歩をお待ちしてます😊

 

では、又月曜日に♪

 

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